Leijonankesyttäjä kohtaa Lebardeja kohtaa oven

TSÄDÄM!!!!

Herkku on eläin. Oikea villipeto! Käyttäytyminen äityi niin hurjaksi, että Namu katsoi parhaaksi sonnustautua leijonankesyttäjäksi. (Kts yllä)

Lebardit, skootteri, matti v. Niistä Namu haluaisi jutella. Mutta Namu on ehkä liian järkyttynyt. Ah ja voi, Jenni joi kahvia lusikka kupissa. Ei voi luottaa tässä yhteiskunnassa enää yhtään mihinkään.

Maailmaa kohtaan tuntemastaan epäuskosta huolimatta Namu pystyy kuitenkin panostamaan täysillä pukeutumiseen, ei sillä.

Jouluna kuuluu loistaa kilpaa joulukuusen kanssa. Kuitenkin niin, että joulukuusi häviää kilpailun. Muistakaa Muotitietoisten vinkki: koska vähemmän on enemmän, niin enemmän on tosi paljon! Sääristään saa todellä säihkyvät pukeutumalla säihkyviin kalsareihin. Yläosakin saa säihkyä! Tosi trendikästä on pukeutua kaverin kanssa sävy sävyyn, Herkku ja Namu osaa sen homman.

Ensimmäisessä kuvassa: Namun säihkysääret verhottuna murrettuun kultaan ja päällystettynä pinkillä tyllillä.


Toisessa kuvassa: Herkun säihkysääret verhottuna talven muotiväriin tirkooseen (Tanja K ei voi olla väärässä) verhottuna rei'itettyihin luonnonvalkoisiin trikoisiin verhottuna kuten yllä, pinkkiin tylliin.

Kolmannessa kuvassa: Herkun helma heilahtaa ja jalkapukeutuminen pääsee entistä enemmän oikeuksiinsa.

Neljännessä kuvassa: Namun takamus heilahtaa verhottuna tylliin. Pääsee oikeuksiinsa. Ai että mikä? Älkääs vitsailko siellä, itsestäänselvä on itsestäänselvää ja Volvo on auto.

Tästä pääsemme välikovennukseen. Ei siis kevennykseen, koska aihe on vakava. Elämme kriisin aikoja, ihmisiä irtisanotaan harva se päivä, synkkää on. (Eikä lautaset riitä). Tänään haluamme ottaa tähän kantaa Destian inspiroimina. Tekstiteevee kertoi meille glamourilla lunch-datellamme, että Destia näytti ovea 120:lle. Perkele, tämäkin vielä.

Nyt Muotitietoiset näyttävät protestina vallitsevalle tilanteelle teille kaikille ovea!

Käsitelkäämme lopuksi vielä hieman Lebardia, koska emme halua jättää teitä näin joulun alla täyssynkkiin tunnelmiin. Ja koska tänään on myös Namun juhlapäivä! Namun sana on painettu! Namu on julkaiseva tähti! Tosin eihän se ole yllätys. Mutta Namun kunniaksi, Herkun lebardit vuosimallia 12/2009 ja iloinen onnitteluheilautus muotisiskolle:

Lebardi on ihmiselle lebardi. Harkitsemme muuten myös ehkä lakkoon menoa osana vallitsevaa tilannetta. Kaipaisimme teiltä mielipiteitä siitä, kannattaako lakkoilu ja jos menemme lakkoon, niin miten pukeutuisimme sinne? Jos kukaan ei vastaa, menemme taatusti. Lakkoon siis. Ja joka tapauksessa tietysti tosi moniin glamoureihin pikkujouluihin.

Aloha, Suomi Finland 92 Wee!

Tulevana viikonloppuna saamme taas liimautua nenästämme teeveeruutuun ja tsekkailla antaumuksella Suomenmaamme kermaa valumassa pitkin Tarjan käytäviä ja juhlasaleja. Antaakohan Tarja kellekään yhtään lautasta vai pitääkö kaikki itsellään, niin että Matti V:kin joutuu syömään servetiltä? (Ajankohtainen vitsi)

Mutta 6.12, Ah mikä päivä tuo onkaan jokaiselle muotitietoiselle, samoin kuin tietysti sotiemme veteraaneille ja kaikille muille yhtä tärkeille! Veteraanit ovat muuten aina muodissa.

Ei ole varaa epäonnistua pukeutumisessa tässä tapahtumassa, koska muuten voi käydä niin, että joutuu vaikka Iltalehdessä kuvaruutuun "Linnan epäonnistujat". Ja se nyt on sanomattakin selvää, että siinä vaiheessa on peli pelattu kaikilla tavoin ja lopullisesti. Muotitietoiset haluavatkin nyt tarjota viime hetken vinkin niille, jotka panikoivat vielä pukunsa kanssa. Jos Sinä olet sunnuntaina menossa Linnaan ja nyt on alkanut tuntumaan, että ehkä se hankinta ei ihan nyt siihen kuuluisaan nappiin mennytkään, tai ehkä ompelijalla lähti loppujen lopuksi ihan vähän skootteri käsistä - ei hätää! Uuuta pukua et enää ehkä saa hankituksi, mutta apuun tulee PÄÄHINEMUOTI!

Allaesitelty päähinepukeutuminen pelastaa Sinut.
Kukaan ei tule tunnistamaan Sinua, kun asettelet kyseisenlaisen sombreron kutreillesi, ja muistat vielä pitää katseen pitkälti lattiassa. (Suositellaan myös Hjallikselle, silloin ei välttämättä tallo kenenkään päälle) Voit toki hieman kurkistaa lierin alta kätellessäsi Tarzaa ja Perzaa, He eivät ota sitä niin justiinsa.

Check this out ja hengitä taas vapaammin, arvoisa linnan kutsuvieras!


Kyllä siinä saavat niin Ylen kuin mainoskanavienkin selostajat miettiä aika pitkään, että kukas siinä nyt astelee.

Siirryttyänne parvelle tarkkailemaan muuta juhlakansaa, lipan alta näkee hyvin alas päin. Päähine on kuin luoto parvelta tarkkailuun!

Tanssikin sujuu kuin tanssi ja identiteetti säilyy salassa!

Muotitietoiset kiittävät vierailevia kuvausmalleja sekä ihanaa kotimaataan ja sen viisasta Kermaa. Toivotamme kaikille hyviä juhlapyhiä, onnistuneita pukuvalintoja ja sopua astiastoista! Saa nähdä ovatko siniset trikoopaidat linnanjuhlien SE JUTTU.

Pimeän riipushousukorut ja kietaisuhousukorut

Tjänaret allihuuppa.

Kyllä se eteläisen Suomen syyskausi ainakin on niin maan pimiä, että HEIJASTINTA ON PAKKO KÄYTTÄÄ! Olkoon tämä Nassesetämäinen valistushetki: Herkku ja Namu ovat Hyvin Hyvin Vihaisia kaikille, jotka unohtavat laittaa heijastimia! Esim. itselleen, jos he unohtavat. Mutta tuskin me toisaalta unohdamme, meillä on hyvänlainen muisti. Ja kuulo, näkö, tyyli, koordinaatio, rytmitaju, yleissivistys ja veren sokeriarvo. Ihan vain muutamia vahvuuksia mainitaksemme.

Esittelyssä tänään talviseen styleen sopiva versio housukoruista, joiden käytöstä voitte lukea enemmän täältä ja täältä. Nyt lyödään kuulkaa sellainen määrä kärpäsiä yhdellä iskulla, että lienevät lähellä sukupuuttoa. Mitä emme tietenkään voi sentään toivoa, koska kuka silloin pörräisi lehmänäjissä ja lentelisi tyynenä päin ikkunoita? Mutta: korista housusi tai siis muodin mukaan tietysti trikoosi, leggingsisi tai sukkahoususi (kukin menköön tyylillään, kunhan tyyli on hyvä) heijastimilla. Asuste ja näkyvyys samassa kompaktissa paketissa. Rock'n roll!

Vasemmassa reidessä: (huomoikaa vasen reisi on oikealla, koska kuva on niin päin. toim.huom.) Laivanmallinen riippuheijastin. Asettelu tarkasti noin polven kohdalle, ulottuvus säären yläosaan.

Oikeassa sääressä (hahmotus, kts.edellä); kietaisumallinen neonkeltainen heijastinnauha-koru. Muita sijoitusmahdollisuuksia: nilkka.

Riippumallisen laivahousukoruheijastimen kiinnitys: hakaneula. Sponsored by; Tallink Silja. Kiitos sponsorille!!!

Kietaisumallisen sääri/nilkkaheijastinkorun kanssa voit vetäistä jalkaan esim tohvelin, villasukan ja säärystimen. Lämmittävät mukavasti, kun muoti vaatii kulkemaan kalsareissa. Ja kerrospukeutuminenhan ei koskaan ei koskaan ole passé.

Tässä vielä pyhä kokonaisuus. Ja Kas, taas olemme näin paljon viisaampia syystalven muodin suhteen. Ei kestä kiittää, tämä velvollisuutemme on!

Vanhassa vara parempi, ja parempi ilmastointi kans

Hyvää marraskuuta. Voisiko enemmän marrakselta näyttää? Ei paljoa.
Harmauteen ja sateeseen täytyy koittaa asennoitua oikealla tavalla, muuten hajoaa pää. Onko se vaikeaa? Ei välttämättä.

Seuraavaksi Herkun top 2 vinkkien ykkösvinkki. Pukeudu niinkuin olisi ihan sikakuuma. Etsi kaikkein parhaiten ilmastoidut vaatteesi. Laita ne päällesi. Hihku. Johan katoaa masennus. Seuraavaksi pari havainnollistavaa esimerkkiä omasta ja oman sukuni garderoobista. Marras-pukeutumisen kuumimmat melkein pikkumustat - eikä tule muuten kuuma eikä tukahduta!

Kuka sanoi, että vain farkut ovat coolit kun ne ovat repaleiset? Ei Muotitietoiset ainakaan!

I have a dream

... That one day you could buy kalsaribikinis from every shop!

Namu näki muotiunta. Unessa myytiin bikinejä kalsarikuoseilla. Ja mikä parasta, kuosit oli otettu kulahtaneista pitkistäkalsareista. Niiiiiin tuleva top ten ja catwalk-kamaa ja uusin musta. Jos joku uikkarifirma, vaikka Panos Emporio, haluaa käydä kaikkien tulevien trendien edellä, annan mielelläni konsultointiapua. Uneni tulee johdattamaan maailmaan uuteen bikiniaikakauteen!

(Muotitietoiset suunnittelevat mielellään kuoseja myös autoihin, verhoihin, pölynimureihin, seeproihin, kumisaappaisiin, sukkahousuihin, turistipaitoihin ja valtameriristeilijöihin. Kannattaa ottaa yhteyttä ennen kuin kilpailijat ehtivät!)

Seuraavana päivänä näin tämän: Kilpailu juuri meille! Tosin Muotitietoisten osallistuminen saattaisi olla epäreilua kaikkia muita kohtaan. Voitto on jo käytännössä katsoen meidän.

Ei pidä unohtaman myöskään tätä: Hurmurin kalsarit ovat joustavat ja tiukat. Emme osaisi sitä itse paremmin sanoa.

(ylen linkit mukana vain ylläpitämään suhteita siihen suuntaan...)

Bohemian Rhapsody

Namu on viileä ja boheemi ja tosi hip ja hop. Päivän asu on mallia "pue mitä kaapista satut ensimmäisenä löytämään", mutta koska Muotitietoisuus on meillä verissä, ei asukokonaisuudet voi yksinkertaisesti mennä pieleen

Päivän asu:
Hattu: Namu käyttänyt 9. luokalla. Siitä saattaa olla jokunen vuosi.
Huivi: Namu käyttänyt erinomaisen museaalisen järjestön vuosijuhlissa. Huivia käytettävä varoen, sillä se saattaa aiheuttaa heikotusta seuraavalle päivälle.
Pusero: Namun isin vanha. Pusero ehkä vanhempi kuin Namu.
Toppi: Museokamaa
Hame: Se on hieno. Pinkkiä tylliä, blingbling.
Housut: Trumpettihousut ovat uusi musta, varsinkin mustana.

Plokikoira osaa myös syksyisen poseeraamisen taidon. Jalkojen puuttumista kompensoi pitkä kieli (yrittäkääpä tehdä tuo perässä!) Plokikoira on muuten lisääntynyt, pentuna toimii kumiankka. Pentu lienee tullut isäänsä.

Herkku ja Namu kävivät taannoin elävissä kuvissa. Valitussa rainassa oli paaljon koiria. Koira, koiiiiira, koiRa, kOIrrrra, KoiRa. Herkulle kuva tuotti hienoisen pettymyksen heti alkuun, hän kun ei nähnyt elokuvateatteria ennen elokuvan alkua kolmiulotteisena - vaikka päässä oli 3D-lasit. Kuluttajien harhaanjohtamista. Ja julmaa sellaista. (se lahtelainen söpö poliisi on edelleenkin tervetullut keskustelemaan Herkun kanssa ajokortti-asioista)

Loppuun vielä vinkki hesalaisille muotitietoisille (hassua, jotenkin junttia, mutta tyylikästä): Korkeavuorenkadun Ps. Boutiquessa on -10% alennus kaikista kokopaljettipuvuista. Siis KAIKISTA KOKOPALJETTIpuvuista. Wau.

KAUHEESTI IHAN!

Kuvassa Namu havaitsee shokeeraavan seikan Muotitietoissivulla:
(luultavimmin te siellä olette nyt myös shokissa, kun pääsette kurkistamaan näin inside-tilannetta muotitietoisten toimistolta)



Järkyttävää, olemme taas siirtyneet uusin aivan tähtitieteellisiin lukijavierailumääriin täällä muotiparadiisossamme. Yli kokonaisen seuraavan 1000-luvun emmekä ole huomanneet pitää mitään muotitietoisia bileitä sen kunniaksi. Häpeällistä, pitäisihän meidän tietää, että jos haluaa pitää nimensä esillä ja saada paljon lisää sponsoreita, täytyy näyttäytyä mahdollisimman monissa kissanristiäisissä koko ajan. Ja antaa haastatteluita. Ja hankkia arvokkaita ystäviä. Kuten Matti V, Kimi R (Kimi R:n seurassa voi saada vaikka 3600 drinkkiäkin kerralla!) tai Johanna T (tosin hänen seurassaan voi vahingossa saada myös turpaan tai joutua puhumaan henkiolentojen kanssa puhelimessa katonrajassa). Joten valitsemme totta kai: a) Matti V. Kuitenkin, etenkin itseään täytyy muistaa juhlia mahdollisimman nonstop.

Korjaamme tilanteen välittömästi, lähdemme ns. baanalle ja tulemme kenties takaisin ennen joulua. Ellei ole todella hyvät juhlat, siinä tapauksessa otamme ehkä Wapun samaan syssyyn. Mutta toki koitamme raportoida heti tilaisuuden tullen. Toisaalta voihan olla, että esim Matti V:lle tulee jotain bisneksiä tai ihmissuhteita ja hän joutuu kuitenkin lähtemään käymään Nurmijärvellä. Mutta toisaalta taas sitten, siellähän voisi olla aika hyvät kotibileet. Katsotaan.

Kiitos kuitenkin taas kun olette siellä nenät ruudussa, pysykää muodissa ja muistkaa haravoida. Mutta silkkihanskat käteen, ettei tule rakkoja ja että näyttää CHICK.

Lopuksi vielä melko yleishyödyllinen mietelause Herkulta ja Namulta sinulle:

Oletko eksynyt?

Ei hätää, Muotitietoiset auttavat sinut jälleen kartalle. Ei haittaa, vaikka olisit hairahtanut kuinka synkille muodin sivupoluille tahansa, me autamme. Me kiskomme sinut jälleen tyylikkääseen valoon, me emme tuomitse. Me olemme täällä sinua varten!



Herkku näyttää mallia kuinka päästä jälleen kartalle. Huomaa lippu. Ja muista pukea jalkaasi uimahousut, koskaan ei tiedä koska tekee mieli käydä uimassa. Ei ole kiva varsinkaan talvella liikuskella märissä housuissa.


Turisti i valmiina palvelemaan. Henkselit ovat edelleen uusin musta, samoin salamyhkäisesti vihjaileva avoin sepalus (huomautus: kokeile tätä vain kotona. Maailma ei ole vielä valmis kaikkiin muotitietoisiin trendeihin)



Namun äidinkieli on kadun kieli. Tässä Muotitietoinen vinkki kaikille: Käyttämällä housuja, joiden haarus roikkuu alhaalla, luot illuusion pitkästä selästä. Pitkä selkä on seksikäs, sitä kannattaa tavoitella. Alaosan kuosiksi Namu on valinnut hoikistavaa raitaa välttääkseen epätasapainon ylä- ja alaosien välillä.



Herkulla päässään viehättävän huivin alla vielä viehättävämpi Supernumeropalvelu-hattu. Voit kysyä Herkulta minkä numeron tahansa, Herkku osaa tosi monia numeroita! Esimerkiksi numeron 4679, 46, 2, 90210, 798046712563 ja 33. Numero 0 aiheuttaa hämmennystä, älä kysy sitä. Onko se numero, mikä se on? Jos 0 olisi salatuissa elämissä, kenen kanssa se olisi sillee?

Kysy mitä tahansa, me tiedämme vastauksen, sillä olemmehan turisti i -oppaita!

"Kenkä Päässä"

Muotitietoisten tajunta räjähti. Kabuum. Saimi H. synnytti uuden tyylin, joka vetosi sielumme sopukoihin. Korkokenkä päähän ja olet kaupungin makein lyyli. On kulunut jo lähemmäksi puoli vuotta tästä räjähdyksestä, olemme sulatelleet asiaa ja nyt vihdoin tuntuu, että kykenemme tarttumaan ns Hoyerin haasteeseen.

Toimiessaan Suomen Huippumallin eli Huippiksen tuomarina männä keväänä Saimi H esiintyi yhdessä jaksossa korkokenkä päässä. Pahaksi onneksemme emme nyt löydä tilanteesta havainnollistavaa kuvaa, vaikka olemmekin tehneet kaikkemme, eli googlettaneet hakusanat saimi - hoyer - korkokenkä - päässä - suomen huippumalli sekä "kenkä päässä". Ei löytynyt kuin joku aika raju sivusto, jossa joku oli tunkenut kumisaappaan kaulaan asti päähänsä. Emme linkitä sitä tähän, koska uskomme lukijakuntaamme kuuluvan myös alle k-18-osastoa.

Saimi Hoyer, Saimi Hoyer, kun lukaiset tämän niin voitko ottaa meihin yhteyttä ja foto ois kiva ylläri! Ei yhden kirjeen kirjoittajille.

Mutta niin. Onneksi ei hätä ole yhtään minkään näköinen, koska toki kykenimme sisäistämään tyylin kertaheitolla ja nyt siis olemme kypsiä esittelemään oman versiomme kengistä päässä.

Tyyli 1 osoittaa,että kaksihin on aina kauniimpi. Koska Muotitietoiset eivät syrji ketään, on kutreilla kengät sekä mustana että valkoisena. Valkoinen kenkä päässä on uusi musta kenkä päässä.

Korkokenkä on juhliin, Herkku esittelee kotioloihin sopivan version. Mutta kotonakaan ei sovi unohtaa tyylitajua, kenkähattu on hyvä sovittaa hupparin sävyihin. Terveisiä Apulannalle! Hyvä Jönssi!

Syksyisin voi vaihtaa korkokengän saappaaseen. Namu ei muuten kaiva kuvassa nenäänsä vaikka se kauempaa näyttää siltä. Saapas on myös siitä eri kiva päässä, että sen voi vetää hieman syvemmälle ja se lämmittää tosi tosi kivasti päälakea. Ja tuo hiuksiin kiiltoa ja kuohkeutta, Because you´re worth it!

Sateella saapas päähän. Sehän on selvää. Tuuleta huojentuneena, kuten Herkku tässä, jos saat saappaan pysymään suorassa ilman tukea. Jollet saa, niin arvelimmekin. Se on erikoisvaikeaa ja vain harvat ja valitut pystyvät siihen. Mutta saat toki tuulettaa muistakin syistä jos siltä tuntuu. Muista ryhti.

Talvella talvisaapas päähän. Auttaa myös hilseeseen. Vaikka pois se meistä että meillä olisi hilsettä. Mutta jos jollakin on niin eikun talvisaapas päähän ja muisto vain on hilse olalla!

PS: voisiko se "poliisit" sarjan söpö lahtelainen poliisi ottaa Herkultakin kortin pois. Se, jolla on kulmikkaampi nenä. Se toinen ei ollut ihan niin yhtä söpö. Ohjelman innoittamana myös yksi käytännönvinkki: Älkää pissikö näyteikkunoihin, se EI ole muodikasta!

Ja toinen teeveeseen liittyvä vinkki: Jimillä Uhkarohkeat metsurit tiistaisin (tai torstaisin, ei olla nyt ihan varmoja) mutta muistakaa katsoa! Niiiin hyvä sarja, pakko olla.

Poliisit ja metsurit ovat muodissa.

Herkun talveksipukeutumisoppitunti

Hei luomakunnan silmäterät, eli rakkaista rakkaimmat lukijamme!

Kun Namu joutui syystuulten riepottelemaksi ja kertoi sen jälkeen uimaharrasteestaan, katson nyt parhaimmaksi ottaa käsittelyyn kaiken loogiikan mukaan järjestyksessä seuraavan asian, eli talvipukeutumisen.

Rakentelen tekstin ja kuvituksen myös mahdollisimman loogisesti ja helpposeurantaisesti, jotta kukaan ei joudu tipahtamaan kärryiltä. Jos kuitenkin tiput kärryiltä, niin älä välitä. Kärryille pääsee yleensä takaisin kun juoksee ne kiinni, tarttuu reunasta ja hilaa itsensä ylös. Riippuu tietenkin vähän siitä, kuinka kovaa ne kärryt menee. Mutta asiaan.

Vaihe 1) On ihminen, jolla ei ole mitään päällä. Jos on talvi, tämä ei ole hyvä tilanne, ellet ole esim saunassa tai höyrysaunassa. Muussa tapauksessa Jotain on laitettava päälle.


Vaihe 2) Kuten jokainen muotitetoinen heti arvaa, myös talvipukeutumisessa kengät ovat se ensimmäinen ja tärkein vaihe johon tulee kiinnittää huomiota. Talvikengät voivat tuntua kesän jälkeen hieman raskailta jalassa ja tilaavieviltä kenkähyllyssä, mutta huoli pois! Tätä ette ole vielä luultavimmin ehtineet muun muotimedian kautta kuulla, mutta onneksi muotitietoiset kertovat: tältä näyttää talven 2009-2010 iskevin linjaus kenkärintamalla:


Huomatkaa myös, että kenkien verkkomateriaalin ansiosta nämä kengät eivät vie tilaa kenkätelineestäsi, koska ne voi helposti ripustaa ihan mihin vaan! Ihan mihin vaan!!! Saat myös ansaittua huomiota ja TILAA katukuvassa, kun sipsutat näillä.


Vaihe 3) Aluskerrospukeutuminen. Talven viimassa ei voi tarpeeksi korostaa sitä, kuinka tärkeää on että on lämmintä kerrosta itse päivän asun alla. Koska olkatoppaukset ovat kuulemma taas täällä, (josta Herkku ei voisi olla yhtään tyytyväisempi ja iloisempi ja ymmärtävämpi), niin on kätevää hoitaa kunnon hartialinjat jo aluspaidan kautta. Olkinen riimupaita. Any questions?



Vaihe 4) Keskikerros-pukeutumisessa kannattaa panostaa materiaaliin ja peittävyyteen. Kuten kuvan amerikkalainen miesmallilupaus näyttää, on käytännöllistä pukeutua hupulliseen, haalarimalliseen ja mahdollisimman pöyheään asukokonaisuuteen ja kantaa harteillaan pitkiä keppejä. Pitkät kepit harteilla tulenevat olemaan talven uusi musta? Ne sopivat tässä muodostumassa olevaan kokonaisluukkiin myös siksi, että sinulla on jo kenkiesi ansiosta paljon tilaa liikkua myös ihmispaljoudessa. Kyllä - huomioimme kaikki aspektit.

Vaihe 5, El Grande Finale) Ulkouori on kuitenkin se osa asustasi, jonka kaikki muut parhaiten näkevät. Nyt on niin, että tulevana talvena vain yksi voi olla kaunein, ja kyllä vahvasti lähtisin veikkaamaan että se on tämä:

Tarkempia tietoja asusta voi tiedustella suoraan meiltä, tämä on vielä hieman arkaluontoista materiaalia, koska maailman muotitalot ovat ilmeisimmin koittaneet varjella jymy-uutuustyyliä. Mutta minkäs sille voi kun on aikaansa edellä.

Kas niin hyvät ihmiset. Näihin kuviin, näihin tunnelmiin! H

Vinkit syysmyrskyyn

Namu testasi tänään kylähulluusastettaan. Ensimmäinen veto oli kävellä 4 kilometrin matka myrskyssä kotiin. Se oli viisasta. Vedenpitävä takki ei edelleenkään pitänyt vettä ja farkut kastuivt niin painaviksi, että roikkuivat polvissa. Hiukset saivat himotun päänmyötäisen kampauksen ja ripsivärillä korostettiin ronskisti myös poskipäivä (ripsiväri poskilla on uusi musta! Lähes yhtä eleganttia kuin huulipuna etuhampaissa tai meikkivoiderannut tai poskille varissut luomiväri tai niveliin ulottuva "oho, vähä lipsahti" kynsilakka.) Koska oli oli Muotitietoinen, päätin jakaa kylähulluprojektia.

Veto kaksi oli hymyillä iloisesti kaikessa vetisyydessän vastaantulijoille. Siinä tuli monta hulluuspistettä! Eivät nämä hesalaiset (äh, taas käytin sitä junttia ilmaisua) oikein ymmärtäneet Namun kontaktiyrityksen päälle. Mitäpä noista, kodin seinien sisällä voi turvallisesti suunnitella asukokonaisuutta seuraavan sadepäivän varalle. Jostain syystä tuntuu, että sellainen saattaa tulla ennemmin kuin myöhemmin.
Viehkeä kansallisromanttinen kokonaisuus. Sinivalkoinen on aina uusista uusin musta, samoin Sini-mattopiiska ja marimekon huivi. Asukokonaisuus täydentyy nuoren taiteilijasielun tekemällä merimiespussukalla. Peepeewee, varma merkki laadusta.Namun kanssa rannalle loikoilemaan lähtivät myös Teppo, Appe ja Neppa.

Ennen veteenmenoa on hyvä harjoitella viehkoa poseerausta. Namu näyttää esimerkkiä. Sukkahousut on hyvä pitää jalassa, vesi saattaa kuitenkin olla kylmää. Äiti aina varoittelee liian kylmän veden seuraamuksista (terveisiä äidille!) Kengät ovat jo lähes kuuluisat.

Ethän mene veteen jos et osaa uida. Namu osaa uida sammakkoa. Ja koiraa ja kilpikonnaa mutta ei perhosta.

Mitä eläimiä sinä osaat uida?

Prada 2009

Pitsi. Se on uusi musta.Henkselit, ne sopivat pitsiin. Pitsiin sopii myös hattu, aurinkolasit, toiset aurinkolasit, kolmannet aurinkolasit (jos sinulla on niin monet), kalsaripaita, määrittelemättömät miesten housualaosat. Muotitietoiset kehottavat iloitsemaan naisellisuudesta ja nostalgiasta vaalenpunaisten pitsisten housupukujen avulla. Hetkeäkään et saa harmitella kävelyn vaikeutta näyttäessäsi näin uskomattoman hyvältä.

Matala haarakiila on uusin musta! Pitsiset haaremihousut, niissä on sitä JOTAIN.

Kun on niin kuuma julkkis kuin Herkku, ei yhdet aurinkolasit riitä naamioitumiseen. Fanit eivät anna hetken rauhaa. Jos et ole kuuma julkkis, mutta sinulla on suuret silmäpussit, voit käyttää samaa tyyliä. Herkulla ei tietenkään ole silmäpusseja.
Henkselit ovat uusin sukkahousukravatti, joka on sidottu vyöksi.


Prada kulkee edellä, Muotitietoiset tulevat heti perässä. Tämän kuumempi ei voi olla ilman, että se olisi laitonta!

Päivän asu, inspired by Prada
Villatakki: vintage
Housut: harmaat sloggit, klassikko!
vyö: aina valmis
Kengät: mukautettu Suomen maastoon. 10 numeroa liian isot lenkkarit tekevät tuloaan uskottavimpaan katumuotiin.
Laukku: Espoo

Kuka inspiroi sinun pukeutumistasi?

Varoitus!

Maailma on vaarallinen paikka. Onneksi läntisessä naapurimaassa pidetään kansalaisista huolta ja varoitetaan kaikesta pelottavasta. Muotitietoisten ulkomaan kirjeenvaihtajan raportti Göteborgista alkaa tästä:Namulla meni melko pitkään päästä kotiin. Kiltisti noudatin ohjeita, mutta jostain syystä siitä ei tullut mitään. Onneksi muutaman viikon päästä nälkiintynyt ja villiintynyt Namu löydettiin nuoliviidakosta ja toimitettiin kotiin. Traumahoito on vielä kesken.


Vanhuspulmaan kätevä ratkaisu. Onkohan pyörätuoli hyväksi krokotiilin ruoansulatukselle?


Maailma, jossa tällaisesta varoitetaan, ei voi olla kovin paha paikka. Muotitietoiset muistuttavat tarkistamaan pingviinien lisäksi ettei auton alla ole siilejä, vompatteja, koaloja, kenguruita, poroja, kirahveja, oravia, lehmiä, sarvikuonoja, dinosauruksia, vesinokkaeläimiä tai apinoita.

Muotitietoisia konsultoitiin tästä kyltistä. Koska kyse on arkaluontoisesta asiasta, koimme velvollisuudeksemme olla salamyhkäisiä.


Herkku, paina tämä mieleesi jos joskus tahdot tulla vieraisille!

Muotitietoiset muistuttavat luottamaan viranomaisiin, kyllä he tietävät mikä on kansalle parasta. Muotitetoset tietävät mikä on ihmisille parasta, malttakaa odottaa mieltäjärisyttävää syysmuotispesiaaliamme!